绚烂的焰火，飘忽于我的心迹，也许今天才是我真正的生日，父母的祝福，最纯的，没有旁人的打扰，最幸福的.........

也许还真是幸福的，在烛火中许下自己的愿望——父母身体永远健康！！！在这一刻，我没想到别的人，我没想到昨天发生的令我伤心的那.............

思绪再一次混乱，眼眶湿润了我也不想去管，她还是我认识的那个，活泼可爱的，爱照顾人的，待人坦诚的，爱发点小脾气的，我老是亲热的叫姐姐的那个人吗？？我非常珍视这段友谊，甚至超过我对某人的爱恋，从大半年前到现在，不，是到昨天……记得那天我们在网上相遇，我心情很不好，叫你走开，但你却耐心地劝导我，安慰我，真的，就这样，我心情好了很多，后来才发现原来我高一的时候就认识你这个人了……渐渐的，我每天晚上都会用小灵通和你聊天，每天我都期待这个时刻，因为只有在和你聊天的时候，才是一天中最让人感到欣慰的时刻……再后来你也认识了我，就这样……由于我开的一个小玩笑，我开始叫你姐姐，你开始叫我弟弟……虽然感到自己小了一辈，但我的内心却漫溢幸福……你我吐露自己心中的秘密，似乎无话不谈…………姐姐心情不好，我跑出来想办法安慰你，姐姐想要周的新专辑预售，我疯似的跑到城南去找，最后无功而返，而且我因为迟到而扣分……但我不在乎这些，只要姐姐开心就可以了…………四个礼拜前的早上，姐姐请我吃饭，能和姐姐在早上聊上天我真的感到很开心，你还送了我你刚拍的大头贴…………我笑笑，收下了，内心却无比幸福…………

突然，你不想和我一起吃了，我对此并不在意，真的，但你后来的心情却越来越差，我发现了这一点，我问你怎么了，你却笑着遮掩着……似乎你再也没有以前的生气，一种说不出的感觉……………………………………………………………………………………………

直到昨天，运动会的第二天，你叫我不要走到你身边去，但我还是走过去了，然后你的好友燕子看见我，就一下把你拉开了，你也注意到了我，对着我苦笑了下（这反而让我感到更痛苦，让我感到很假，也是现在我回想起来感到最苦涩的地方）……之后我收到一条让我脑子一下子空白的短信：“你不要再去烦XXX（我姐姐的名字）了，否则后果自负！！”我让你感到烦，是吗？？？那你为什么老是主动给我发短信跟我聊天，反而我现在的举动让你心烦？？？我无解，我发短信问你，回过来的短信：“我好累！！”、“别再烦我老婆！！”（我始终不能确定这条到底是谁发的，是姐姐你耍的小手段吗？？我真的希望不是我想的那样）“我不可能喜欢你的，我已经有男朋友了的！！”（真的吗？？我本来就没想过让你做我女朋友，你到底在说什么啊？？？）“不要说的文绉绉的，我听的好烦啊！！”（我……已经崩溃了）

我作为你的弟弟或者说作为你的朋友，而你却为什么一定要认为我想让你做我女朋友呢？？你说你受不了我们班同学以为你是我女朋友的言语，你说你对自己最后一个才知道这件事情而感到的无奈，别人的想法真的这么重要吗？？只要我们心里清楚不就好了吗？？我跟他们说过你是我姐姐，我跟一些人说过我喜欢你，难道喜欢就一定要被理解的这么狭隘吗？？我坦然，我喜欢你，但不是你所想象的那种，你所苦恼的那种……我喜欢我姐姐，但连这个都要被人甚至被姐姐你误解，你以为这给我带来了什么？？只给我带来了痛苦和绝望……我不希望你给我发的某些短信中，有意地骗了我……那样我只会当作没认识过你........

“很高兴拥有你这个姐姐，失去你这个姐姐我感到很难过，你已经不只把我当作你的弟弟了，以后不用再给我发短信了，永别……”

之后，我就把通通关了，那天下午我恍惚了好久好久，看到你站在看台上，我已经不想再去想什么了……

晚上我开了通，看到你的一条短信：“对不起～”也许这个已经不能挽回什么了，还有用吗？？如果你真的已经有男朋友了，我祝福你们！！如果你只是为了拜托我这个麻烦而耍的手段，那好，我消失……

今天我知道你走过我们班，但我已经无心用眼光去追随你的身影，我不知道自己是怎么了…………

只是忘了怎么退后........
脑海中淡去的芳草斜阳，日落后的寂静，浮云遮掩的繁天，接着，就在今夜，下起了雨........
心里的雨倾盆而下.......却始终粘湿不了她........
奇怪的感情，无奈的宣泄，雪如羽落，纷飞了这个季节，都忘了吧.........
寻她不见，无缘是最好的搪塞.......我再不想回头，我累了.......

一次又一次地，我为自己找借口，找理由，胡七杂八的逻辑，使我接连跌入一个又一个无底的黑洞，眼前闪过的是类似的景色，但我确认——我还在下落……

是我不喜欢她了么？不，每次和她接近，行仍都会狂跳不已。是我知难而退了么？不，我和她早已经是好朋友，而且现在友谊也还在加深……可恰恰因为如此，我永远不能说喜欢她，只能作为朋友般支持她寻找着自己的幸福。现在的我不再像两个月钱那样，习惯地（甚至可以说是本能）去看她，也许是因为我放弃了某种想法吧！生活又重新回到正规，一切似乎又重新变得美好……我还一直喜欢着她，但已经少了几分执着，却多了几分真挚，这是朋友间的喜欢……不知道她怎么看我这个朋友呢？？？？？

我喜欢另外一个女生——我痛苦，我挣扎，因为我可能会犯下作为男生不可饶恕的错误……和她认识半年多来，她一直关心着我，这个暑假之后，我才发现自己内心的悸动，我对她说了我喜欢你，但她有没有听明白，我就不清楚了……我不断地问自己：你是要一个可以无话不谈的好朋友，还是一个有可能伤害到她的女朋友？？？我又一次蓦然……我的行动已经证明了我的选择——我要一个好朋友

黑洞掠过，起了风，乱了发，也吹散了我的思绪，而且也刺痛了我的双眼……

整个暑假发生了很多事情，一时间我竟然无法一一罗列出来..........这个高中最后一个暑假，过多的信息量的摄入使那个暑假末的习习（偶新的昵称，是一位叫22的小妹妹取的）颓废异常..........哦～～～～该从哪里说起呢？？

IC BBS疯言呓语学生论坛——绍兴学生联盟........似乎一切都是从这里开始的，我的心情也随着这个bbs沉浮不断......暑假中举办的见面会让我很兴奋，而且在这见面会之前，我的心情都相当的好，和bbs上认识的好友聊的很开，大叔，小草，22，澈澈，琪琪，一剑，童童，波波，nemo...........还有很多，如有漏掉的，敬请见凉，因为我现在心情真的不是很好.........22常常在我面前提到“习习”这个名字取得精妙，一个非常可爱的女生；澈澈老是想让我陪她出去，对电脑笨笨的，而且有时很会“欺负”人；大叔，算是论坛上大家很是敬重的对象，相当的好色，诚招小房是他的目标之一；小草（这么称呼貌似有点不敬），有一点点爱炫，但其他人也未尝不是如此呢？他老认为我是游戏高手，其实我只是会刷嘴皮子........见面会本身其实在我看来很成功，至少不算失败，在那里我才真正认识了这些人，22还大秀厨艺（虽然只是传说中的番茄炒蛋），澈澈大显大姐姐风范（主动帮人疗伤）..........姐姐不陪我去见面会的阴霾也被那愉快的气氛一扫而光.........

PS：偶还不小心被哈尼拍了个单人照........

见面会之后，我听说了很多事情，由于这些事情，我对有些人的认识稍稍有所改变.......

也不知道为什么，我对22开始关心起来，其实也不奇怪，我向来这样的..........叹息ing........（至于为什么要叹息，在这里我并不想说）

暑假里我总算和我认的姐姐见了几面，每次都是等她上车了我再走的，姐姐好漂亮好可爱，其实我高一的时候就认识她了......只不过当时她不认识我罢了........

最近有件事让我很郁闷，得罪了一些人，我承认我某些话说的过了点，但万物有始也有终，就让它过去吧......可有人不以为然，某个人咄咄逼人的气势就让人看不下去了（听别人说那人还蛮横的，而且还是和我一个学校，郁闷），我就忍不住说了几句..........哼，还是不多说了........

本来我还想写一篇诗，或者一篇散文，但现在我的思绪实在是乱，以上写的没有丝毫逻辑可言，还是有空再补完吧......

原本以为这个暑假能平凡地度过，能平稳地进入高三......

但天遂人愿，偏偏出现了很多事情让我苦恼...为什么会这样子？怎么会这样子？

上帝之手拿着荆棘条一直折磨着我...

 

我很少和她说话，真的，我们对彼此貌似都还很害羞 ，也许是彼此的性格相似所致。越发发现她的可爱，越发发现她的缺点，才感觉她离我并不遥远。她有男朋友，我知道，所以我也并不强求。其实她早就发觉我在暗恋她了，但她却没有回避，没有疏远我，也许她也……还是不要乱猜了罢……可能我真是一个迟钝的男生……

这几天一直进不来，人一下子又消沉了......

某人短信仍然不回，叹气......

五一长假也没什么令人真正开心的，刚刚玩通了古墓7，也没有什么成就感，心虽然悸动了一阵，但剩下的只有沉默......

真搞不懂，她对我的影响为什么会这么大呢？人家仅仅只是没回短信罢了，而我也仅仅只是她的一个普通朋友罢了......罢了，但我真的不想回学校，我怕...怕见到她...没话可说...

头脑忽冷忽热的，晕乎乎的，又感冒了吗？我的身子骨子弱，也竟到了这种程度...

 

夜自修的窗外也是灯火一片，算不得寂寞，这淡淡的表象...

老师给我换了个位子，比较靠前，听课得打起百倍精神。看来班主任对我最近的表现还是很不满意，对我下手也早在我意料之中。但从另一面说，他这么做让我更加无法安心学习，因为她现在离我只有不到一米，要时刻注意自己的一言一行，时而又呆看着她傻笑——老师并不真正了解我。期中考试后，我没有在意自己的成绩（比上次好），我只关心她的成绩，当得知她的名次又提升了好几名，心头才宽慰不少，既是她的骄傲，也是我的解脱...喜欢上一个人对我影响其实蛮大的，我的好朋友对我已经很不耐烦，因为我张口闭口都是她...很多时候她不回短信，我会整夜睡不着觉，她现在已经有一天没回了...

 

蔓草的年岁，停滞的斜阳，守望着乌鸦飞掠的麦田的天空，向往着年少轻狂痴守的爱恋，任其飞逝，从我的星空划过。来不及许愿，她已落入人间；来不及倾诉，她的身影已隔万重轻纱；来不及期待，她已随风入土......

 

[B]所谓的缘分向来是一种天大的笑话，同时也不可靠。在茫茫人海中遇见她，是巧合，是幸运，是天赐的缘分，但更巧合的是，她并不这么想，也就丧了这段“良缘”，之后开始自我安慰，“缘分已尽”是最好的借口……[/B]
能遇见她，确确实实算是幸运，至少对我来说，她怎么想我无法揣测。我是真正喜欢上了那个我遇见的她，想她成为习惯，不知道如何把握，则是我的后话。直到现在，还没有结果……
生来懦弱的我，不懂争取，即使下了决心，终究还是忘却了罢。初中的时候，说起我和XXX怎样怎样时，红着脸低下头是我一贯的作风，留下XXX和那帮起哄的男生争个面红耳赤。进入高中后，我改变了许多，但还算不上成熟，即使初中旧友见到我后依旧和我开XXX的玩笑，我都一笑置之。但我还是一条可怜虫，天天寻觅着躲避现实的方法，见不得阳光，周杰伦有首歌最后一句唱道：“就算颓废也是另一种美”，可我还是给人一种不健康的感觉。很多时候，我会想着她，脑中传递着幸福的讯号，因为那是一种不会灼伤我的阳光……
记得第一次见到她，大概是在一年前，人群中我一眼就看到了她，一直以来，我都以为这是缘分，但也时不时地疑惑其可靠性……我的思绪如夏天的雨水般时断时续……但一切仅仅是个开始，她很漂亮，所以我会经常注意她，潜移默化地，我才感觉到自己心中那点淡淡的喜欢……从此，整夜失眠也成了我的习惯……crazy and blind 是我最好的写照……
但我长得一点也不帅，想来自己是配不上她的，希望一个人躲在角落，微笑着，永远看着她……
周杰伦《开不了口》最后：
          就是开不了口让她知道
          就是那么简单几句我办不到
          整颗心悬在半空我只能够远远看着
          这些我都做得到但那个人已经不是我
我是个悲哀的人，只会躲避……
后话：真不知道自己写的是什么，也许是一篇心情日记，也许是一篇抒情散文。我不知道应该把它归于原创文学还是情感天地，但最终我还是选择了后者。这可能是我的真实感受，但也不必将此文与现实中的我联系起来，看过之后，笑笑，然后把它忘记，不需要去猜什么，因为我只是随便写写……